Señoras y señores, en vivo desde Burbank, California,
llegó la hora de ver ¡Chris! Con su anfitrión, ¡Chris!
¡Menéalo!
CÁMARA DEL MENEO
¡Sí!
¡Tira a tu mamá al agua!
- ¡Al agua! - ¡Mamá!
- ¡Tira a tu mamá al agua! - ¡Sí!
¡Tira a tu mamá al agua!
Es el programa diurno número uno.
¡Chris! Presentador de "El Show de ¡Chris!"
Y ¿saben por qué? Porque estoy al tanto de las tendencias.
Hace más de cinco años, la audiencia empezó a caer
lo que hice fue despedir a mi mejor amiga y copresentadora Jenny McCarthy.
Y cambié legalmente mi nombre para que tenga un signo de exclamación.
El índice de audiencia se fue por las nubes.
El único problema de que mi apellido sea un signo de puntuación es
que no puedo recibir mi correo.
No bromeo, no puedo. No me llega.
Hace 20 años, me mataba
haciendo monólogos humorísticos para grupos de 50 personas.
Pero ahora, cualquiera tiene millones de televidentes
gracias a Internet.
Por cosas de las que quizá se arrepientan.
Sí, lo admito.
Hice cosas que no me enorgullecen.
¿Este es mi color de pelo real? Creo que no.
Tal vez. ¿Saben qué? Nunca lo sabrán.
¿Alguna vez mentí bajo juramento?
No quiero hablar de eso.
Ni siquiera sé por qué hablamos de eso.
Es Internet. Está pasando. Es actual.
Es un rostro y una cámara. Es divertirse.
Es inmediato. Es real. Es lo que es.
Seis segundos. Cuatro segundos. Ni siquiera importa.
Nada tiene fundamento.
Y ¿saben qué? Estaré aquí para siempre.
Porque me encanta. Y lo entiendo.
Lo entiendo. Es esto.
Es ahora.
Bien. Creo que terminó. ¿No? Terminó.
¡Bienvenidos!
Me place anunciar la primera edición de los premios a la Estrella Web del año.
¡Sí!
¡Premios a la ESTRELLA WEB DEL AÑO!
La Estrella Web del año ganará
su propio programa de televisión,
del que seré productor ejecutivo.
Y con la ayuda de todos en casa,
seleccionamos a los finalistas entre los mejores.
Y ¡anunciaremos al ganador en vivo
en la 5.ª Convención Anual WebCon en Anaheim, California!
Los cinco finalistas son...
LOS FINALISTAS
Mi hija es mi vida.
Y mi hija es famosa en Internet.
Finalista ♪1 Farmington, Nuevo México
Era un encanto.
Pensé: "La gente tiene que ver esto. Voy a ponerlo en línea".
Más que nada, lo hice para compartirlo con su abuela.
Y, por supuesto, recibió 300.000 visitas en un sólo día.
PRIMER VIDEO DE LUCY
En una semana, tuvo 15 millones de visitas.
Empecé a pensar:
"Logré lo imposible.
"¿Cómo puedo volver a hacerlo una y otra vez?".
LUCY CON ANTEOJOS
Y pensé: "¿Qué otra emoción puede ser?"
Tristeza. A nadie le gusta ver a un bebé triste.
Felicidad, ya lo hice.
¿Qué tal miedo?
Y pensé: "Ajá".
LUCY CONTRA EL HOMBRE LOBO
¡Dios no existe!
Hola, Lucy, soy papá.
Cómo se asustó ese bebé.
Combinamos dos cosas muy populares.
Lo simpático y el miedo a la muerte segura. ¿No?
Hay algo que humaniza
en ver a un bebé asustarse mucho.
LUCY CONTRA EXTRATERRESTRES MUY TENEBROSOS
Lucy, te quiero mucho.
Y siempre estaré aquí para protegerte.
Lo sabes, ¿no?
Siempre te protegeré pase lo que pase.
Dios mío. ¿Qué está pasando?
¡Dios mío! ¡Por favor! ¡No se lleven a mi hija!
Es una bebé que mira a la cámara
y piensa: "¡Dios mío! Llegó el momento".
Bien, miren.
Tengo mercadería de bebé asustado. ¿Sí?
Baberos de bebé asustado.
Hay tazas, fundas térmicas para cerveza, camisetas, relojes.
¿Qué hora es? No sé, llora a cada hora.
Miren. Un muñeco de bebé asustado.
Parecía que el bebé había visto un demonio.
Cuando Lucy se enteró que era finalista,
gritó, literalmente.
Lo recuerdo. Nunca me voy a olvidar. Gritó como loca.
Más que nada, porque yo tenía puesto un disfraz de bebé minotauro.
Pero creo que también gritó
porque yo tenía una especie de conejito muerto en las manos.
Y recuerdo que dije:
"Lucy, serás finalista en el show de ¡Chris!".
Sus ojos parecían preguntar:
"¿Qué está pasando? ¿En serio?".
Y yo le dije: "Sí, así es.
"Ahora me daré un festín con la sangre de los siete pecados".
Finalista ♪2 Burbank, California
¿Veronica Decker?
- Sí. - Sígueme.
Me pareces conocida.
¿Vieron La gata sobre el tejado de zinc?
¿Melrose y Orange? ¿Blackbox Theater?
- Me perdí esa. - Sí.
Lo siento, debe ser otra cosa.
Qué raro, no actué en "Otra cosa".
Bien, vas a hacer una escena con Craig.
Sólo dale un momento para organizarse y...
Cuando estés lista.
Busqué en todas partes.
Fui a la escuela, a la casa de los vecinos,
hice todo lo que pude, pero él no está.
- ¿Sí? Desapareció. - Lo siento. Espera.
¿Puedes caminar al otro lado de la habitación, por favor?
Genial. Genial.
Espera. Eso está muy bien, genial. Vuelve a la línea.
Prueba de nuevo, esta vez, con menos equilibrio.
Menos aún.
- Totalmente. - Es el Temblor.
Eres la chica del Temblor, ¿no?
- No soy yo. - Vamos, hazlo para nosotros.
- Uno rápido. - No, yo...
Preferiría hacer la escena.
Qué lástima.
Gracias por venir.
¿Eso es todo?
¿No quieren que termine la escena?
No, lo siento.
- Esta es una película seria. - Sí.
Sí, no podemos contratarte a ti
para actuar con Jessica Lange, si Dios quiere,
temblando...
Temblando por todas partes.
Entendido.
Gracias.
Es increíble.
Fue a la universidad. Qué desperdicio.
Nunca quise ser famosa.
Sólo quería trabajar de actriz.
Pero es muy difícil que te tomen en serio
cuando 700 millones te vieron bailar como una idiota en Internet.
VERONICA TIEMBLA
Una amiga subió el video cuando íbamos a la secundaria.
¿Lo grabaste?
Y no fue nada importante, porque sólo lo vieron unos cientos de personas.
Pero después, un usuario llamado LOL Zordon subió un remix,
pero con un fondo espacial
y una canción extremadamente pegadiza.
EL TEMBLOR - ¡REMIX!
Temblor
No sé cómo, pero se convirtió en un fenómeno de la cultura pop.
Todos hacían el paso de baile. Todos.
Fue seleccionado como lo peor del año 2015 en la revista Time.
Los políticos lo usaron para resumir
todo lo que estaba mal en el país.
Me volví el referente de todo lo malo.
Pero está bien, porque recibí este trofeo.
PERSONALIDAD EXCEPCIONAL DE INTERNET
Participaré en la competencia por muchas razones.
Más que nada, para concentrarme en mi actuación a tiempo completo.
Y también para vivir en un lugar
que no tenga dirección asistida.
Finalista ♪3 Malibú, California
Maldita sea.
Lamento llegar tarde.
Prometo que no volverá a pasar.
Estaba comprando ropa y ya saben cómo es.
Cuando entro a la tienda, todos me saludan.
Bien. Entremos.
Se podría decir que todo empezó en la secundaria.
Había salido con mis amigos un viernes en la noche
y sonó una canción en la radio.
CeeLo... Algo.
Y se llamaba Forget You.
Y al escuchar la canción, pensé:
"Esta canción está buena,
"pero podría hacerle unos arreglos".
Y empecé a hacer una letra en broma, pensé:
"Podría ser una parodia".
CEE LO GREEN - 'FORGET YOU' PARODIA MU MU
Te veo pasear por la ciudad con la vaca que amo y pienso:
- Mu, mu - Mu, mu, mu
Supongo que la leche en mi refrigerador no era suficiente, y pienso
Mu, mu Y también bu ju
Y entonces el pequeño Tomás Butterman de Ohio se convirtió
en Tomás, el "jefe de la parodia".
Me gusta decirlo así.
Hago parodias de videos musicales cerca de una vez por mes
cuando me inspiro.
Trato no sólo de burlarme de los artistas,
sino también de decir algo.
Diría que de mis parodias, mi preferida
es la de Taylor Swift,
We Are Never Getting Back Together.
Digamos que la cambié completamente.
"TODOS NOS LLAMAMOS HEATHER" PARODIA DEL VIDEO MUSICAL DE TAYLOR SWIFT
Somos Heather, Heather, Heather
Todos nos llamamos Heather
Ella se llama Heather, ella se llama Heather
Yo me llamo Heather también
Porque somos Heather, Heather, Heather
Todos nos llamamos Heather
Creo que la razón por la que soy el número uno en YouTube
es probablemente... Bueno, por mi increíble contenido,
pero también tengo una conexión muy fuerte con mis seguidores.
O como me gusta llamarlos, "los empleados".
Muchas gracias por mirar la parodia.
Si quieren apoyar a este canal,
no olviden apretar "Subscribirme".
Además, la canción está en iTunes, cómprenla
y pónganle "me gusta" a este video
porque son mis empleados y de eso trabajan.
O los despido.
Nos vemos en el trabajo.
Mis empleados son las personas más leales del mundo.
Si les digo que hagan algo, lo hacen.
"Muchachos, pongan 'me gusta' en este video".
Un millón de "me gusta".
"Muchachos, compren esta canción en iTunes". Número uno.
Pero es una gran responsabilidad,
si les dijera: "Muchachos, tírense de un puente",
¿saben lo que verían?
Verían muchos puentes con cuerpos debajo.
O al lado, en realidad, porque si se tiran del puente,
no caerían justo debajo. Perdón.
Soy muy visual porque soy director y cineasta.
Finalista ♪4 Chicago, Illinois
Y ¡acción!
Hola, cachorritos. Soy Amber Day.
Y están mirando el Depósito de videos virales.
¡GRANDES CACHORRITOS!
El primer video tiene muchos ladridos, pero ¿muerde?
Necesito un instante, Jimmy.
Creo que hay mercado para la compra.
¡Ay!
Pareció que le dolió.
Ahora seguimos con los gatitos, lo que significa...
Dina, la perra, está aquí y no me gustan esos gatitos.
Juegan fuerte, guau guau.
Generalmente, ese gatito es muy seguro, pero hoy pareciera
que anda tambaleándose.
Soy la Sra. Trasteturbio, la cazadora de perros.
¿Alguien dijo "guau guau?".
Siempre me gustó hacer chistes.
Pero a nadie le parecían graciosos
hasta octavo grado, tras el verano.
Antes del campamento de verano
De repente, los chicos
Después del campamento de verano
no paraban de reírse.
Creo que realmente encontré el don de la comedia ese verano.
El Depósito de videos virales es mi propio programa cómico.
Como SNL, pero sólo conmigo en el reparto.
Mis seguidores son hombres en un 95%,
y eso me enorgullece mucho
porque ellos son los más entendidos en la comedia.
Finalista ♪5 Chattanooga, Tennessee
Me llamo Dennis Wasserman.
Y soy director de cine.
Cuando quería hacer películas, no tenía actores,
no tenía amigos.
Tenía que trabajar con lo que tenía.
Así que mi gato, el Sr. Blankets, se convirtió en mi musa.
LAVABO Y ESTANTE UN CORTOMETRAJE DE DENNIS WASSERMAN
Empecé filmando el día del Sr. Blankets,
haciendo lindas tomas cuando dormía o caminaba por las mesas,
y después las sincronizaba con la mejor música posible.
GATO METAL
Después me demandaron.
Parte del acuerdo con las grandes discográficas fue...
Que yo pagara los gastos legales
y a cambio, no recibiría ninguna ganancia por mis videos.
¿Vas a llevar al Sr. Blankets a WebCon?
No. No lo haré.
Si Steven Spielberg va a una fiesta en una piscina,
la gente no le pregunta: "¿Vas a llevar a Tiburón?".
No lo hacen.
Sí, no creo que a nadie le interese el gato.
7 DÍAS ANTES DEL SHOW
Es un bombardero B-52, vamos, cómelo.
Muéstrales cómo hacerlo.
- ¿Dale? - Sí, cariño.
Estoy trabajando, ¿qué hace esta gente aquí filmando?
A mi esposa no le gusta nada.
Me lo dice constantemente.
Es bueno. Es bueno recibir críticas sinceras,
son necesarias.
También me recuerda constantemente
que ella es la que provee a la familia.
Y ella diseñó muchos
TIEMPOS de GUERRA DENTRO DEL CUARTO DE GUERRA
de los sistemas de defensa del país.
En cierta forma, es como la Tony Stark de la vida real.
Y supongo que yo soy Ojo de Halcón.
Él es fuerte, ¿no?
¿Por qué encojen los hombros?
Te hablé de esto varias veces.
Debería habértelo recordado.
Son del show de ¡Chris!
Lucy puede tener su propio programa de televisión.
- Es bastante importante. - Sí, está bien, es...
En el barrio todos están conmocionados.
Genial.
Tengo una reunión tarde, me voy.
- Bueno, sí. - Tienes que afeitarte.
Claro. Sí, lo siento.
Sí, hola, Brian. Sí, lo siento, cosas de familia.
Bien. Tu mamá se fue.
Así es "Se va" Mary.
Siempre yendo a alguna parte.
Chet Richards Meteorólogo
Habrá una máxima de 25 en el valle, 23 en las regiones bajas
a medida que suban las temperaturas, y nos acercamos al 4 de julio.
Lo siento. ¡Dios mío!
Dios mío, ahí viene. Corten.
Corten. Dios mío, me cago. Me estoy cagando encima.
Dios mío, ¡me estoy cagando encima!
¡Me estoy cagando encima!
Bueno. Primeras ideas sobre chistes que debería contar.
¡Cuánto número dos!
Amigo, concéntrate en el número uno.
Qué bueno.
Muy bien. A mis seguidores les va a encantar.
Debería haber pronosticado aludes de barro.
Aludes de barro.
La mayoría de la gente no lo sabe,
pero los comediantes como yo
tenemos un equipo de escritores.
Y cuando empecé mi programa,
recibí un montón de correos electrónicos
de tres muchachos que eran grandes seguidores.
Y me reuní con ellos
y eran muy graciosos.
Y muy amables.
Tres caballeros.
- Ella es genial. - Muy divertida, muy simpática.
Es genial trabajar con alguien así.
Doug, Carlos y Kevin Equipo de escritores de Amber
Tratamos de abrazarla lo más posible.
¿Crees que tienes probabilidades de ganar?
Sí, creo que tengo una gran probabilidad.
Soy la única mujer comediante, así que las represento
y seguro van a votarme.
Y después me votarán todos los hombres.
Así que...
Esos son todos los votos.
Y no trapearemos
- No - No, no trapearemos
- No - Porque no tenemos los cubos
Y sin agua, no podemos limpiar
Sí
Trabajo mucho.
A veces, ni duermo.
Tratar de hacer todas esas parodias, tanto tiempo, tanto esfuerzo.
¿Y para qué? ¿Un video por mes?
Es un trabajo de esclavo.
Pero descubrí que podía hacer más videos
si los hacía de baja calidad y a bajo costo.
Hago videos diarios o, como les digo yo, "vlogs" diarios.
Esencialmente, es lo que quiera hacer ese día.
A veces saco mi teléfono
y mi grupo y yo escuchamos una canción
y gastamos algo de dinero.
A veces, mis amigos y yo hacemos algún reto genial.
A veces, me pongo serio.
Y es muy profundo,
cuando hablo de cosas que me resultan importantes,
como la violación.
¿Qué tal, empleados? Estoy muy entusiasmado
porque voy a ver a Hanky Pank...
Ahí está.
- ¡Hanky Pank! - Hola.
¡Somos finalistas en el show de ¡Chris!
Del Premio a la Estrella Web del Año!
De acuerdo.
Cuando los veamos en WebCon... Iremos. Salimos mañana.
Les vamos a dar a todos abrazos y besos en la boca.
Haremos lo que quieran.
Por favor, nunca les pedimos nada.
- Excepto que compren mercadería. - Y tonos de llamada.
Pero ahora esto es mucho más importante.
Si votan, tendremos nuestro propio programa.
Y pueden decir: "¿Mi programa preferido?
"Es El show de Tomás. Con la participación de Hank".
Hank es... Como mi hermano.
Pasamos mucho tiempo juntos. Hacemos videos.
Si necesito algo de la tienda a último momento, él lo va a buscar.
Me lleva a todas partes. Básicamente, es mi Uber.
Y es mi mejor amigo.
Ahora, trata de hacer lo suyo,
empezar su propio canal.
- Y va bastante... - Saluda a los Hanky Panks.
¡Hola Hanky Panks!
Ven, se los dije.
Entre nosotros, no hay ningún Hanky Pank.
Son sólo empleados que tratan de ver al jefe en el fondo.
Pero le doy el gusto porque es tierno.
Y creo que lo hace sentir valioso.
Y eso es bueno. Lo necesita.
3 DÍAS ANTES DEL SHOW
Gracias. Me siento como una princesa.
No hay problema.
Su Majestad.
¿No tienen clases esta semana?
Sí, nuestros padres no saben dónde estamos.
Los míos creen que estoy con Doug.
Y los míos, que estoy con Kevin.
Kevin no tiene padres.
- Cállate. - ¿Qué?
Es verdad, no tienes padres.
No tienes padres.
Conducir puede ser muy aburrido. Especialmente en viajes largos
en los que piensas: "Dios mío, ojalá pasara algo".
Entonces hago la broma de "Dios mío, ese bebé está conduciendo".
Yo me visto todo de asiento,
pongo a Lucy en mi falda, me pongo el cinturón,
y no se imaginan cómo mira la gente
cuando conducimos, y piensan:
"Por Dios santo,
"¿ese bebé va conduciendo?".
Es algo que le cuentan a sus amigos y a sus parientes,
y un día, un abuelo sentado en la galería
le dirá a sus nietos que una vez vio a un bebé conducir una minivan.
Eso es realmente viral.
- Veronica, Dios mío, hola. - Hola.
Cariño.
Qué bueno verte. Siéntate, por favor.
No tomes la silla.
No, bromeo. Vamos. Fue un mal chiste.
Pon la cola en la silla.
- ¿De acuerdo? - Genial. Gracias.
¿Alguna vez oíste hablar de GoMax?
¿Es la nueva película de Channing Tatum?
No, es mejor. Es mejor.
Es el yogurt probiótico para las mujeres que están fuera de casa.
¿Quién será la vocera de los que estamos aquí?
No voy a ser yo.
¿Yo?
Espere. ¿Conseguí un trabajo?
¿Por qué no?
¡Dios mío! ¡Muchachos!
¡Me contrataron para un comercial!
¡Dios mío! No tengo que seguir viviendo en esta cosa.
Esta maldita casa auto.
De ninguna manera. No, señor.
Voy a llegar lejos.
Estoy fuera.
¿Sí? Fuera de la competencia. Terminó.
Terminó. Ya no tengo que hacer eso.
Estoy entusiasmada porque haré algo con fundamento.
Algo que importa.
Y no tiene nada que ver con el Temblor.
Ya no me conocerán por eso.
¿Sostienes eso?
- ¿Más? - Gracias.
¿Cómo están los waffles?
Sólo quiero decir que estos waffles...
No son buenos.
- Lo siento mucho. - Son los mejores
que haya comido en mi vida. Te engañé.
Caíste, ¿no?
¿Me puedes decir qué restaurante
no tiene jarabe de arándano y frambuesa?
Hay de arándano. Hay de frambuesa. ¿Por qué no mixto?
Camioneros borrachos alborotadores. Lo siento.
No. Yo lo siento.
¿Puedes sostener a mi bebé?
Claro.
Me encargaré de esto, sólo sostenla.
Disculpe, señor.
Tendré que pedirle que baje un poco la voz.
¿Qué dijiste?
No sabía que eras la camarera.
No soy la camarera. Soy hombre.
Y no veo jarabe de frambuesa.
Voy a darte una oportunidad.
Paga la cuenta y sal de aquí.
Te escupí las sandalias.
Tu primer error.
Esos son golpes de princesita.
Levántate. ¿Alguien quiere waffles?
- ¿Listo? ¿Sigo? - No, por favor.
¡Por favor, no!
¡Dios mío!
Cómo se asustó ese bebé.
Es una broma.
Los engañé.
Era un engaño.
Se llama Prestigio.
Pueden aplaudir.
Un gran aplauso para Red.
Red es parte del teatro comunal.
Y es un gran tipo también.
- Por favor. - Gracias.
- Estará bien. - Está bien.
Bien, Luce, sigamos camino.
¡RUMBO A WEBCON! - VLOG DIARIO - DÍA 691
- ¿Qué tal señoras y señores? - ¡Hola, chicos!
Sí, ¡vamos en el Lamborghini!
- Lamborghini. - Vamos camino a WebCon.
Y sinceramente, estoy emocionado de ver a nuestros seguidores.
Ver a los que nos pusieron en este Lamborghini.
Esencialmente.
Una vez que llegas a los cientos de millones de visitas,
empiezas a olvidar que son personas, ¿entiendes?
¿Oyes eso?
Espera, ¿qué es eso?
¡Por Dios!
Hank, ¿qué te dije?
Que si querías que hiciéramos un video en el Lamborghini,
¡tenías que cuidarlo!
Cuidado...
Voy a publicar todo en Snapchat.
- Sí, amigo. ¡Ya mismo! - Va a publicarlo.
¿Cómo iremos a WebCon?
¡Es ridículo!
¿Sabes qué me dicen?
¡Qué tenía que poner aceite en el motor!
¡Nadie me lo dijo, papá!
Los voy a demandar.
Ned Butterman Papá de Tomás
Fui a Brown.
Trabajé 60 horas a la semana por 84.000 al año.
Y mi hijo, que dejó la universidad estatal el primer semestre,
está ganando una cifra de más de seis números al mes
por hacer peleas de cosquillas con su amiguito gay.
Se puede decir
que estoy orgulloso de él.
2 DÍAS ANTES DEL SHOW
Convención de video WebCon Anaheim, California
Hola, es la quinta WebCon a la que voy.
Tyler Dupont Superfanático
Es mi preferida. Ahorramos todos los años
para venir desde Vermont.
Conducimos hasta aquí.
Es una lástima que hayamos llegado temprano,
hoy es Día de Negocios.
Todos saben
que sólo los peores canales vienen el Día de Negocios.
Es interesante...
Podemos ver muchas casetas corporativas.
Es sorprendente que le den aire acondicionado a toda esta gente.
¡Vaya! Estás aquí.
Dave Larson Voluntario de WebCon
Hola, me llamo Dave Larson. Les pedí a los organizadores de WebCon
que me dejaran ayudar de alguna manera, ser voluntario.
No me gusta trabajar por dinero.
Así es como llegué hasta donde estoy.
Dennis Wasserman. Cineasta.
No tienes que decirme quién eres, créeme.
Soy tu mayor seguidor.
De hecho, Dennis, si me lo permites,
probablemente vi más al Sr. Blankets
que a mis propios hijos.
¿Cómo va? ¿Cuántos asistentes vinieron?
Muchos.
El panel está lleno. Me refiero a gente talentosa.
Sí, está bien, preparé una breve presentación de PowerPoint
sobre algunos de los directores que me influenciaron,
y puedo hacer que dure menos de 15.
Fantástico. Son las 3:00. ¿Cómo se dice?
Llegó la hora. Vamos.
Filmación del comercial de GoMax Hollywood, California
Bueno, bien. Hagamos una toma.
Tienes que agarrarte la panza.
Como que te duele, como un movimiento de constipación
que termine en tu Temblor.
Y después cantas la canción. Es todo.
¿La canción? No sabía que tenía que cantar. No sé cantar.
Y yo tampoco suelo dirigir.
Probemos hacer una toma.
De acuerdo, fotos arriba. Rodemos.
- De acuerdo. - Rodando.
Y acción.
- ¡Corte! - Corte. Vamos de nuevo.
¿Qué? ¿Qué haces? Estás cantando. No hay una canción.
¿Qué? Se me ocurrió. No vi un guión.
Quería conseguir los derechos de Chocolate Rain,
y hacer que lloviera yogur de chocolate.
Ese era el concepto, pero te tenemos a ti.
El chico cobra demasiado.
Así que haz tu bailecito del video,
el que todos conocen, el Temblor,
y después tomas el yogur GoMax y cantas la canción.
¿De acuerdo? ¿Te parece bien?
- No puedo. - ¿No puedes qué?
- No es mía. No la canté. - Espera, a ver si entiendo.
¿No cantas la canción?
La agregó después un tipo. Hizo un remix tecno.
No canta...
Sólo hace... ¿Nadie sabía esto?
Hay un asesor de redes sociales. ¡Deja el teléfono!
Volvamos a llamar al tipo de Chocolate Rain.
No me importa cuánto cobre.
Te puedes ir.
Hilton de Anaheim Anaheim, California
Estoy aquí en la convención. El gran concurso.
Es genial estar aquí.
Me alegra que me hayan dejado volver a la competencia
para competir contra otros cuatro finalistas
para tener mi propio programa de televisión.
Si ganaras, ¿qué harías en tu programa?
Quisiera un programa que fuera importante para la gente.
Que importe.
Quisiera un programa con fundamento
que marque una diferencia en la vida de la gente.
Eso sería genial.
Y sé que me van a llamar "la chica del Temblor".
Y harán que lleve mi nombre, pero...
Estoy aquí para decirles a todos
que tiene que aceptar que ya no haré eso.
Nunca volveré a hacer el Temblor.
Temblor.
¡Dios mío! Es la chica del Temblor.
- ¿Te molestaría...? - ¡La chica del Temblor está aquí!
- ¡Es ella! ¡Eres tú! - No te molesta, ¿no?
¡Dios mío!
- Espera, yo también sacaré una. - De acuerdo.
Dios, siento que estuviera caminando debajo de un zapato.
- Tomás, no molestes a los plebeyos. - Me importa un... Hank.
Este ha sido el peor día de mi vida.
¿Me puedes apoyar?
Dios mío, son Tomás y Hank.
¿Puedo sacarles una foto?
Este es mi Katrina.
Creo que esa blusa te queda mucho mejor a ti.
- Triple. - Excelente.
Parece que sólo nos dieron una cama.
- Esto es escandaloso. - Ya mismo llamaré al gerente.
- No te preocupes, Amber, nos encargaremos. - ¿Qué?
No, chicos, está bien.
La compartiremos.
Bueno, empecemos.
Gracias a todos por venir.
De hecho, con este número de asistentes,
podré agradecerle a cada uno en privado, lo que es genial.
Hay algo que se llama punto de inflexión estratégico.
Es cuando sales a la calle
y te das cuenta de que todos hablan otro lenguaje.
No entendía de qué hablaba la gente.
Salí
y al hablar con alguien de menos de 40 años, me dijo...
Así sonaba para mí.
Pero pensé que cuando llegas a ese punto
en que todo el mundo habla raro,
es mejor averiguar de qué están hablando.
Resulta que hablaban de Internet.
Soy el director Dennis Wasserman. Bienvenido al arte de hacer cine.
Stanley Kubrick.
Orson Welles.
Fellini.
No son sólo nombres, son cineastas.
Pero ¿qué es hacer cine?
- Sí. - Sí, hola, una pregunta.
¿Cuándo nos mostrará al Sr. Blankets?
Espere, ¿conoce al Sr. Blankets?
Está durmiendo una siesta.
Fantástico.
No, en serio, ¿dónde está el gato?
Esperé 45 minutos para hacer un Vine con el Sr. Blankets.
¿Alguien tiene una pregunta sobre cine?
Olvídenlo.
Bien hecho. Qué buena manifestación.
Hagamos eso. Comencemos con las preguntas.
¿Hay alguna pregunta? Cualquier cosa, adelante.
Sí, señora.
Mi pregunta es para Kimmycam.
¿Preferirías que toda tu ropa estuviera hecha con nachos o helado?
Gracias.
Helado, definitivamente.
Esa es una muy buena pregunta.
Se la haremos a todo el panel, sigamos en orden.
Texas Mike, ¿helado o nachos para vestirse?
No sé, los dos son muy pegajosos.
Creo que el helado sería demasiado frío.
Helado. Puedo soportarlo.
¡Te amo, Prank-A-Lank! Siempre dices lo que piensas.
Por mi parte, definitivamente me pondría nachos,
supongo que es un empate.
Dennis será quien desempate.
¿Qué elegirías?
¿Helado o nachos para vestirse?
¡Al diablo con esto!
Oye, Dennis. Oye, ¿qué diablos haces?
Ya volvemos, amigos.
Vamos, viniste hasta aquí.
¿No quieres hablar con tus colegas cineastas?
¿Para qué me pregunten cuál es mi sabor favorito de caramelos?
¡Son todos unos imbéciles! ¡Despierten!
Oye. ¿Adónde...?
¿Cuál es tu caramelo preferido?
1 DÍA ANTES DEL SHOW
¡CÓMO SE ASUSTÓ ESE BEBÉ! FIRMA DE AUTÓGRAFOS - 3PM-4PM
Sólo garabateamos. Sí.
Él quiere tu autógrafo. Ahí tiene.
Dios mío, es el bebé que se asusta.
Tengo que tomarme un autorretrato. Disculpen.
- Hola. - Hola.
- Lo siento, ¿cuántos años tienes? - Catorce.
Soy Tigerfish91 de Instagram. Tengo un millón de seguidores.
¿Un millón de seguidores? Vaya.
Debe ser una sensación. ¿Qué haces?
Tomo fotos de mí misma. ¿Ves?
- No te gustan nada ponerte pantalones. - Gracias.
- ¿Tus padres lo saben? - Mis padres quieren que sea famosa.
Hago comerciales y modelaje desde los seis años.
Es como mi trabajo.
Mamá dijo que si hago otro comercial, podré pagarme una cirugía de nariz.
Después, estaré a un paso de modelar en Nueva York.
- Bueno, felicitaciones. - Gracias.
Raquel y Kina Superfanáticas
- "Shipping"... - Elegir a dos
que crees que están hechos el uno para el otro.
Entonces dices que los "shipeas".
Que básicamente es ponerlos en una relación.
Así, Hank y Tomás son Hamás.
Y después fingimos que están casados.
Y después hacen las cosas que hace la gente casada.
Como cosas sexuales.
Es genial porque son heterosexuales en la vida real,
así que tenemos que fantasear.
¿Quiere ayudarme con algún bolso?
Lo siento, mi teléfono es pesado. Tengo una funda Mophie.
- Dios mío, es Tomás Butterman. - Y Hank Delacord.
¡Tomás!
¡Esto es lo que pasa cuando entramos a un lugar!
Te amo.
Bien, tengo que ir al baño, así que hagámoslo rápido.
- Venimos a registrarnos. - ¿Cómo se llama?
¿En serio?
Meredith, toma un descanso.
Soy Janet.
Gracias por venirse.
Quiero decir, por venir.
- Hola. - Hola.
¿Podemos registrarnos?
Claro. Lamento lo de Meredith. Ella es muy ignorante.
¡Joder! Los tienen a los dos en la misma habitación.
Lo solucionaré enseguida.
- ¡No! - ¡No!
- No, está bien. - Nos acomodaremos.
Metas de amistad.
¿Alguien puede llevar los malditos bolsos?
- Me están dejando marcas. - Por supuesto.
No quisiera hacer enojar al jefe.
- ¿Eres una empleada? - Sí.
Bien. Sigue trabajando, tal vez te ascienda.
- Gracias. - Muy rápido.
¿Te puedo sacar una foto?
Claro.
Quiero probarles a mis amigos que no sólo me miran niños.
Viejos también.
¡Sigue así de guapa!
Voy a darme una ducha.
- ¿Cuál es el plan? - Nos está rogando que vayamos.
Piénsenlo, uno no se baña después de un día de viaje.
- Nos desea. - Sí.
Nos desnudamos, nos tomamos de las manos y entramos juntos.
Ese no es un buen plan.
Es un plan, nunca dije que fuera bueno.
Pero es un plan, ¿sí?
Entramos juntos, con solidaridad,
y ella sabrá que queremos una fiesta.
¡Oigan, muchachos!
¿Alguno me alcanza las toallitas desmaquilladoras?
Están en mi neceser.
¡Suéltame!
Basta, muchachos. ¿Sí?
Saben que soy el que mejor describe,
entro, vuelvo y saben que soy capaz
de describirles su cuerpo hasta el más mínimo detalle.
¿Qué? Pero yo soy el mejor...
Soy muy bueno para...
¡No importa, no hace falta!
Hola. Estoy aquí.
Y ¿quién es usted?
Dennis Wasserman, el cineasta.
Recibo 15 millones de visitas por mes.
Lo siento, no está en la lista.
¿No estoy en la lista?
¿Se comió mi invitación?
¿Creyó que era una magdalena?
Porque estoy nominado.
Es un nominado.
Porque estoy segura de que son Tomás Butterman,
Lucy Hand, el Sr. Blankets y...
El Sr. Blankets.
- ¡Dios mío! ¡El Sr. Blankets! - ¿Dónde está?
Es un gato. Yo soy una persona.
¿Cómo sé que no es un tipo cualquiera que dice que ese es su gato?
Necesito hablar con su supervisora.
¿O se la comió a ella también?
Yo soy la supervisora.
Yo organicé este evento. Y no veo su nombre en la lista.
Tengo al Sr. Blankets y un acompañante.
No, idiota, tiene que dejarme pasar a mi evento.
- ¡Soy un nominado! - ¡Seguridad!
¿Qué pasa?
De acuerdo.
¿Quieren un gato? Bien. Les daré un gato.
Les daré el gato más lindo que hayan visto en sus... Vidas.
Fiesta de bienvenida de WebCon
- Hola. - Son gratis.
No, te conozco.
- Te he visto antes. - Sí.
- El Temblor. Entiendo. - No.
Estuviste fantástica como Maggie en La gata sobre el tejado de zinc.
¿La viste?
Xander. Espera.
- Hola, Veronica. - Sostendré tu copa de galletas.
- Encantado. - De acuerdo.
¿A qué te dedicas, Xander?
Hago música. Más que nada en línea,
pero intento pasarme a algo más convencional.
Porque estoy harto de ser una personalidad de Internet...
- Te entiendo completamente. - Sí.
- Es lo peor. - Sí.
Es totalmente lo peor.
Tengo una pregunta importante.
¿Me das una de esas galletas?
Supongo que podemos compartir.
Por favor. Muchas gracias.
Sí, hay muchas allí, pero...
- Quiero una de tu copa. - Está bien, eso es...
De acuerdo.
Cielos, tengo tres mensajes.
No sé ustedes, pero eso me hace el Sr. Popular en casa.
¿Cómo...?
Hola, cariño, recién llego al hotel y son como las 4:00 a. m.
Me voy a dormir. Te llamo mañana, ¿sí? Adiós.
No sé si lo oyeron, pero me dijo "cariño",
así que es importante.
Creo que nos llamó por error.
- Sí. - ¿Mary?
No, no me puede oír, es un correo de voz.
¿Mary? No, es su correo de voz. No puede oírme.
Sí.
¡Dios mío!
¿Sienten eso? Me dio un escalofrío.
No sé ustedes, pero tengo que ir a dormir.
Estoy muy cansado.
¿Por qué?
- ¡Número mágico! - La primera vez.
- Qué bien. - Hotel para deportistas.
Qué buena habitación.
- Vaya. - Sí.
No te preocupes, te tengo.
Vaya, esos son... Es el camarógrafo.
- Hola, muchachos. - Yo me encargo.
- Tú... - Les diré que se vayan.
Muchachos, los conozco...
Tienen que irse porque habrá...
- Salgan. - El programa ya no apto para menores.
Sí. Les gusta.
Sí. ¿Estas son tus tarjetas de presentación?
Tarjetas de presentación.
- Esto es... - ¿Dónde estábamos?
¿Eres tú?
Sí.
- ¿Es una broma? - No.
¿Tú eres LOL Zordon?
¿No lo sabías?
No sé por qué creíste que sabría que eres LOL Zordon.
- Me arruinaste la vida. - ¿Cómo? ¿Qué?
Tomaste un video que nadie hubiera visto
y lo convertiste en una broma.
Me convertiste en una broma.
Todo el mundo vio ese video.
- Puede que tengas tu propio programa. - Sí, podría.
Tienes razón, podría, de una manera que ni siquiera quería.
Tal vez deberías cambiar tu perspectiva.
Creo que debes irte.
¿Estás lista para el gran día?
EL GRAN SHOW
Y ahora, en vivo desde el Centro de Convenciones de Anaheim
en el soleado sur de California.
Llegó la hora de ver a ¡Chris!
Y aquí está su presentador, ¡Chris!
Premio a la ESTRELLA WEB DEL AÑO
¡Bienvenidos!
Bienvenidos, buen día.
Hoy tenemos un show muy especial,
porque vamos a coronar a la estrella web del año.
Y ahora, conozcamos a los jueces.
La primera jueza es una cantante de soul renombrada
y la actual presentadora de ¡APRESÚRESE! ¡Compre esta joya AHORA!
¡Karen Raye Quivers!
¡Hola, Chris!
Karen Raye Quivers - Cantante/Presentadora ¡APRESÚRESE! ¡Compre esta joya AHORA!
Me alegra estar aquí por tiempo limitado.
El segundo juez es un verdadero bromista.
Siempre hace bromas en la oficina.
Con ustedes, Frank Riggits.
Frank Riggits Vicepresidente: Talent Mania USA
Hola.
El tercer juez es un ícono de la comedia.
Lo conocen por su graciosísima trilogía
¡No le digas a mamá que me convertí en burro!
Larry Trambone.
Actor: Trilogía de "¡No le digas a mamá que me convertí en burro!".
Ya volvemos.
Hospital veterinario Anaheim, California
- ¿Ese es su gato? - Sí.
Qué lindo.
¿Cuánto quiere por él?
¿Disculpe?
El gato. Le daré $500 por él.
Es el gato de mi esposa, así que no puedo venderlo.
Dígale que lo llevó al veterinario y que hubo complicaciones.
Vino a que le den un baño anti pulgas.
"Cariño, llevé el gato al veterinario.
"Y ¿lo puedes creer?
"Se ahogó en su baño anti pulgas".
Cielos.
El Ford gris, $2000 en efectivo. Mi última oferta.
- Bethany va a venir. - De acuerdo.
- ¿La dejo pasar antes? - Sí.
Chris, hola, soy yo.
Sí, yo, yo, hola.
Quiero contarte una historia sobre mí.
- Si no te molesta. - No.
Solían burlarse de mí y maltratarme todos los días.
Y era muy difícil.
Volvía a casa con los ojos rojos y las mejillas cubiertas de lágrimas.
Se reían de nosotros porque éramos pobres
y no podía comprar ropa como esta, ¿sabes?
Olía a tienda de segunda mano.
Pero todos los días, veía a mi mejor amigo
a las 3 p. m. sin falta.
Y se llamaba Chris.
Me ayudaste a sobreponerme a mucho.
No creo que estaría aquí si no fuera por ti.
Sólo quería agradecerte y...
Te quiero.
Creo que eres un joven muy especial.
Y siempre seré tu amigo.
- ¿En serio? - Siempre.
Ven aquí.
- Gracias. - Sí.
- ¿Lo grabaste? - Cada palabra.
Dios mío, qué buen ángulo.
Va a tener muchas visitas. Vamos.
Señorita, no, gracias.
Es un bebé. Sí.
Tiene 14 meses. No creo que lo necesite.
Gracias.
Es una bebita.
¿Alguien vio al Sr. Blankets? Es un gato.
No, señor. Lo estuve buscando por todos lados.
El tipo no vino.
Puedo ponerlo al final y veremos qué pasa.
Entendido.
Atención todos, ya está lista la gran estrella de la noche.
Denle la bienvenida al único Chris.
Todos en la misma habitación. Increíble.
Me alegra mucho que hayan venido.
Soy un gran admirador, señor.
Yo soy tu admirador. ¿Puedo?
- Sí. - Hola, hola. Hola.
Qué público difícil.
Hola, Chris. Me entusiasma mucho trabajar contigo.
Siempre pensé que ustedes dos tienen mucho talento.
Buen chiste, Chris.
Escuchen, sé que están acostumbrados al aislamiento de su sótano
y a mirar a sus propias cámaras, pero la cosa es así.
Aquí es igual que en casa.
Excepto porque hay unas 12 cámaras.
Y unas 8000 personas en el estudio y tal vez unos 10 o 20 millones mirando.
No tienen que ponerse nerviosos.
Pero si necesitan vomitar,
háganlo antes de subir al escenario, ¿sí?
Bien...
Este presentador tiene que presentar su programa.
Si me disculpan, nos vemos después.
Y escuchen, buena suerte.
- Adiós. - Hasta luego, Chris.
Atención todos, esto es lo que haremos.
Haré una presentación, después pasarán unas imágenes,
harán sus actuaciones en vivo. Menos de dos minutos, por favor.
- ¿Qué? - Actuación en vivo... No.
Nadie dijo que haríamos una actuación en vivo.
Yo no sabía nada de una actuación en vivo,
así que no creo que lo hagamos.
- Sí, nadie nos dijo sobre eso. - Sí.
Chicos, no sé qué decirles.
Es una competencia de talentos, para eso vinieron.
Supongo que tendremos que improvisar algo.
Excelente. Hablando de eso,
tengo a un director de talento célebre muy especial, el Sr. Tay Zonday.
Hola, muchachos, saldrá genial.
Crean en ustedes mismos y, sí...
No sé qué más decirles.
Genial. Maravilloso. Sí, saquemos la foto.
Estupendo.
- Bien, ¿estacionamos en el fondo? - Sí, a la vuelta.
¿Para qué fue eso?
Cinco minutos, chicos.
¿Qué hacemos?
Nuestros finalistas trabajaron día y noche
con nuestro director de talento célebre, Tay Zonday.
Aquí tienen algunos momentos especiales de ese día.
TAY ZONDAY DIRECTOR DE TALENTO CÉLEBRE
Me impresionó lo talentosos que son los competidores.
Después de haber trabajado de cerca con todos ellos, puedo decir
que será muy difícil predecir en qué va a terminar.
Hice todo lo posible por darles las herramientas que necesitaban.
Y lo que no les haya enseñado en persona,
pueden leerlo en mi nuevo libro llamado
Compra mi libro, que ya está disponible en las tiendas.
Cómprenlo. Pero no pregunten de qué trata.
Gracias.
Algunas personas leen Juan Salvador Gaviota.
Otros, El guerrero pacífico.
Yo sólo charlo un minuto con Tay Zonday.
Nos dio un minuto.
Gracias por mirar el show de ¡Chris!
Soy Chris. Ya volvemos.
Amber, sales en dos minutos, ¿sí?
Disculpen, muchachos, lo siento.
No. De acuerdo.
Escritores, ¿qué hago?
Podrías contar unos chistes.
Sé un chiste sobre dos tipos que entran a una iglesia.
Uno sabe mucho de ciencia, el otro, de Dios,
pero no dura dos minutos.
Probablemente tengas que sacarte todo y mostrarles todo.
¡Eso es!
Haré de la Sra. Trasteturbio.
Pero mi disfraz está arriba, ¿quién puede ir?
- ¡Yo voy! - Doug, no eres tan rápido.
Hoy tendré que serlo.
Va a estar bien, Amber.
Lo siento mucho, soy terrible con el tiempo.
- Sales ahora mismo, ¿sí? - Espera...
Vamos, ya mismo.
Piensa en Eddie Murphy.
La primera finalista es una comediante con más de 500 millones de visitas.
Por favor, un aplauso para Amber Day.
Amber.
¡Hola, gente de la televisión!
Amber, si ganas tu propio programa en televisión,
¿qué harás?
Amber Day "El Depósito de videos virales"
Sólo quiero hacer que la gente se ría.
Seguramente será un programa humorístico.
Gracias.
Bueno, guárdate un poco de esa comedia para tu programa.
Pasemos el clip, ¿sí?
Amber.
El video dura cuatro minutos, así que tienes
cuatro minutos.
¡Dios mío!
- Podemos hacer la parodia de Miley. - ¡No!
Todo el mundo vio No podemos trapear, Hank.
Tiene 100 millones de visitas.
¿Qué tal The Weekend? ¿La nueva parodia de The Weekend?
No, No encuentro mi florero aún no está lista.
¡Lo siento!
Amber, ¡voy por ti!
¿Cómo va, Dale?
No muy bien, no.
Fueron un par de días difíciles.
Supongo que...
Que veo una oscuridad perpetua a mi alrededor.
No tengo esperanzas, excepto por Lucy.
Pero no...
No veo mucho para Dale.
Así que...
Pero la semana que viene es mi cumpleaños.
Déjeme pasar.
Acceso restringido, señor.
¿Por qué no revisa si en su lista tiene al Sr. Blankets?
- ¿Ese es el Sr. Blankets? - Es un gato.
Entre. Ya empezó. Lo siento, señor.
Llegó el Sr. Blankets.
¡Lo logré! ¡Lo tengo!
Dios mío, Doug, ¡eres increíble!
Iré rápido al camarín.
- Bien, ve. - No, no vayas, Amber.
Volvemos en 30 segundos.
No puedo. ¿Qué vamos a hacer?
De acuerdo,
Kevin, Doug, necesito que vigilen esta parte, ¿sí?
No tengo puesta ropa interior.
Carlos, mírame.
Necesito que me ayudes a vestirme.
- De acuerdo. - Aquí tienes.
Bien, vamos.
Me lo sacaré.
Bien, lo bajo.
- Dios, qué frío. - ¿Necesitas una mano?
El sostén.
¿Y la original? ¿La original en la que has estado trabajando?
- No. - ¡Sí!
¿Por qué no? Piénsalo.
El mundo entero nos está mirando.
Aquí podemos mostrar que no sólo haces parodias.
Eres un artista.
Bien, ropa interior.
De acuerdo.
¿Cómo me veo?
Hermosa.
Amber.
Tu turno. Ve.
Buena suerte.
PREMIOS A LA ESTRELLA WEB DEL AÑO
Vaya, Amber. Esas filmaciones eran muy
animadas.
No soy Amber, soy la Sra. Trasteturbio, la cazadora de perros.
¿Hay algún perro para que cace?
Siempre que veo un perro sin atar,
tengo que ajustar cuentas con su dueño.
¡Bu!
¿Cómo escribimos los chistes cuando está en el escenario?
Ya escribimos los chistes.
Cállate, Doug. Sé constructivo.
Vamos, chicos. Piensen.
Soy la cazadora de perros y me llamo Sra. Trasteturbio.
¡Sácatelo!
¡Parece que tenemos uno vivo!
Está esterilizado.
Gran trabajo, Amber.
Quiero decir, Sra. Trasteturbio.
Lo sacaste de la red.
Bien, jueces.
¿Qué tienen que decir? Karen Raye Quivers.
No te juzgo,
pero cuando te conocí, pensé: "Esa no es una chica de fiar".
Es falsa. Tiene cabello falso, rostro falso,
pareciera que lo compró en una tienda.
Y pensé: "¿Cómo se atreve?
"Probablemente no trabajó ni un día en su vida.
"Tiene ojos, brillantes, fríos y malvados,
"como los que te siguen a todas partes y no puedes escaparte.
"Hagas lo que hagas, le reces al Dios que le reces".
Pero después,
hiciste que cambiara de opinión.
¡Bien hecho! Tienes mi voto. Felicitaciones.
Empezó un poco... "Guau".
Terminó en "grrrande".
Eso fue bueno.
Le rascaría detrás de las orejas
si tuviera la oportunidad,
y se merece un premio. Buena chica.
Que alguien llame a una ambulancia, se me paró el corazón.
Es linda y graciosa.
¡Es un combo ganador!
¡Combo!
Vaya, Larry, te extrañamos en la pantalla grande.
Ya volvemos.
Salvaste el Titanic, señora de los perros. Buen trabajo.
¡Dios mío! Uds. son geniales.
Cuéntanos todo.
Tamaño, forma, color.
Eres el que mejor describe de nosotros.
¿Fue mágico? ¿Fue como lo soñamos?
Fue increíble.
Había pezones en todas partes.
¡Dios mío!
Sigue.
Y cuando se sacó el sostén,
estaban libres y más grandes que nunca.
- ¿Eran grandes? - Enormes.
Lo vi todo. Eran grandes.
- Pero las vi. - Las viste.
- Las vi, sí. - Mi amigo.
Entré en pánico.
Tuve mi oportunidad y la arruiné.
Cerré los ojos tan fuerte que sólo vi oscuridad.
100% oscuro.
¿Ese es el gato?
Gracias a Dios que está aquí. ¿Todo bien?
Diane, ¿le traes agua, por favor?
Oye, ¿Diane?
Que sea a temperatura ambiente, ¿sí, querida?
Por favor, denle la bienvenida a Tomás el jefe de la parodia, y a su amigo Hank.
O como tal vez los conozcan,
¿Hamás?
- Qué joven tierno. - Encantado de volverte a ver.
Definitivamente nunca nos vimos antes.
- Sí, nos vimos esa vez. - No, nunca.
Estuviste en mi Hanky Panks.
¿Qué diablos es eso?
¿Qué diablos en un Hanky Pank?
Entonces... Pasemos el clip, ¿sí?
De hecho, hoy vamos a hacer algo diferente.
Tomás Butterman "Tomás el jefe de la parodia"
Vamos a hacer una canción original
y ¡será lo más!
No tengo idea de qué significa eso.
- Significa que será increíble. - Bueno, aquí vamos.
No hay clip. Aquí están, cantan Tomás y Hank.
¡Los quiero, Hamás!
Sé que Dios dijo no a los falsos ídolos, pero
Hablé con Dios y estamos bien
Pueden rezarle a Tomás
Los ayudaré a sobrellevar todo
Empecé de pequeño
Soñaba con lo que la vida podía traer
Ahora marqué todas las casillas
Porque estoy en la maldita TV
Soy
Todo
Soy todo
Sí
Soy
Todo
Soy todo
Sí
Escuchen
Cuando era chico
Mi maestra preguntó qué queríamos ser
La mayoría dijo "astronauta"
Deberían haber dicho "yo"
Ahora gano más en un mes
Que mi maestra en un año
Y esos chicos de mi clase
Se matarán cuando me vean aquí
Soy
Se terminó. Se terminó para mí,
así que le pueden decir a Chris que no lo haré,
porque no haré el Temblor.
Veronica, si te vas, te podrían demandar.
Firmaste un contrato y te harán responsable de los daños.
¡Maldita sea!
Metas de vida, metas de ensueño
Metas de casa, metas de auto
Metas de chico, metas de chica
Metas equitativas, cualquier meta
Metas de sueño, metas de dientes
Metas de bronceado, metas monetarias
Metas de grupo, todas las metas
Si buscan "metas" en Google Sólo verán fotos mías
Soy
Todo
Soy todo
Sí
Soy
Todo
Soy todo
Sí
¡Vamos, Heathers! ¡Obvio!
¿Por qué no hicieron Mu mu?
Amigos, eso fue... Muy ruidoso.
Veamos qué dicen los jueces.
¿Karen?
Cariño.
Cariño, tengo que decir
que esa fue la peor mierda que vi en mi vida.
Lanzaron bosta de caballo por toda la sala.
Estamos cubiertos en bosta, sentados en ella.
No podrías vender esa actuación
ni si lo pagaras en cuatro cómodas cuotas
y tuvieras oro saliéndote del culo.
Cariño, tienes que dejarlo.
Haznos un favor a todos y retírate.
Chris, voto no. Por todos los cielos, no.
De acuerdo. Frank... ¡Dios!
¿Dónde está Frank?
Era yo. Estaba bromeando.
Eso estuvo mal. Muy mal.
Frank, qué bromista eres. Voy a tenerte en la mira.
Será fácil.
Estoy aquí en tu campo visual.
Bien. ¿Hace falta que lo pregunte?
¿Larry?
No, no se acerquen.
No se acerquen con eso. No estoy anestesiado.
¡No!
Creo que Larry simula estar en el dentista.
No me gustó.
Bien. Gracias, chicos. Un aplauso para ellos.
De acuerdo.
- Mala suerte. - Jódete
Tomás. Mira. Te veías genial en el escenario.
- Tu cabello estaba genial... - ¡Lo sé!
Mira, votan los seguidores. No los jueces.
Lo tenemos asegurado.
¿Sí?
- No. - Sí.
¿Cómo qué no? ¡Sí!
El siguiente es un bebé llorón,
literalmente.
Sus graciosísimas reacciones de miedo han cautivado al mundo.
Esta niña será una gran estrella.
Denle la bienvenida al escenario
a la bebita Lucy y a su papá, Dale.
Lucy y Dale Hand "Cómo se asustó ese bebé"
Bueno, creo que es un buen momento para pasar el video montaje de Dale
que describe la vida de Lucy.
¿Dónde está mamá? Aquí está. Dile hola.
Dios no existe.
Qué dulce eres.
"No es mi dragón. Sus manchas brillan demasiado".
- Camina. Bien. Aprende a caminar. - Aprende a caminar.
¿Quién quiere otra salchicha? Están saliendo bastante rápido.
¿Alguien quiere? Levanten la mano. ¡Dios mío!
Esto no es broma.
¡Auxilio! ¡No es broma! ¡Dale se está quemando!
- Cucú. - Ascensor de bebé.
- ¿Estás ahí? - Sí.
¡Dios mío! ¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
¡Dios mío! ¡Por favor! ¡No se lleven a mi hija!
¡Por favor, no se lleven a mi hija! ¡No se lleven a mi hija!
Cómo se asustó ese bebé. Bien, Dale,
tienes dos minutos para darle al público el espectáculo de su vida.
¿Qué broma veremos?
Sí que era un bebé asustado, ¿no?
Estaba pensando
que he asustado a Lucy casi todas las semanas
durante toda su vida.
Y...
¿Saben qué aprendí este fin de semana?
Creo que el mundo es bastante tenebroso por sí sólo,
sin que yo me vista del Drácula de Bram Stoker
y me haga estacar por cazadores de vampiros y me vuelva polvo.
Sé que muchos ustedes en Hollywood están mirando
y quieren sacar provecho de Lucy.
Lo siento, pero esta nena no está a la venta.
Ella no quiere su cocaína
o sus autos veloces o sus estríperes.
O lo que sea que están pensando. Esta nena no.
A veces, hay que dar prioridad a la familia.
Creo que ya es hora de que yo le dé prioridad a mi familia.
Pero me entristece no haber podido hacer mi espectáculo.
Iba a salir y hacer un discurso similar,
pero después me iba a disparar un francotirador.
Lo siento, Miguel, no lo haremos. Lo cancelo.
Sí. Gracias, amigo.
Mira, Luce. Saluda a Miguel. Es Miguel, de la iglesia.
Bien.
Sí, tengo puestos unos 19 petardos
y kilo y medio de carne de cordero
que iba a explotar y salir de mi pecho y mis entrañas y caer al piso.
Cómo se hubiera asustado ese bebé, ¿no?
Nos retiramos de la competencia. Pueden irse a casa.
No, que nadie se vaya a casa.
Aún no hemos decidido quién es el ganador.
- Así que... - Ups.
Me pondré aquí en cuclillas.
No, creo...
Creo que es hora de que te vayas.
- ¿Sí? Está bien. - Bien.
- Barry. - Adiós, país.
Luce, di: "Adiós, país".
Adiós. Adiós, país.
Estoy con ese tipo...
No creo que pueda actuar.
¿Podemos saltarla?
Después de lo que pasó, imposible.
La conocen por su manera de moverse.
Veronica Decker, el Temblor.
Te toca. Sal.
Veronica Decker "El Temblor"
Veronica, tu Temblor va por casi mil millones de visitas.
La gente no se cansa de ese baile.
En cierta forma, iniciaste una "temblorución".
¿Qué sientes?
Bueno,
primero pensé que tendría que fingir mi propia muerte.
Admitámoslo,
es sólo una baile tonto con música que a la gente le gusta ver
para no tener que hablar de Siria.
Veronica, tienes un talento natural con la cámara.
Bueno, estudié actuación.
Como la mayoría ya vio el video de Veronica,
mostremos un clip de qué siente la gente
con respecto al Temblor.
No es sólo un baile.
En una sensación que tienes cuando lo ves y cuando lo haces.
Cuando tengo un mal día en el trabajo,
pongo el video de la gente bailando y haciendo el Temblor.
Y me muero de risa.
Me olvido de todos mis problemas.
Me encanta.
Me encanta bailar.
Pero no lo hago muy bien.
Y la gente se reía de mí si lo intentaba.
Pero en el baile de la escuela,
empecé a temblar.
Y todos me aplaudieron porque era el que mejor lo podía hacer.
No es sólo un video.
Bueno, Veronica,
¿qué harás esta noche para nosotros?
Haré un monólogo
como Abigail de Las brujas de Salem.
Bromeo. ¡Qué empiece la música!
TODOS HAGAN EL TEMBLOR
Amigo.
No puedo contigo.
Tomás.
Mira, solía pensar que la música era la mejor parte,
pero ¿sabes qué? Eres tú, Veronica.
Karen Raye Quivers, ¿qué dices?
¿Qué te pareció Veronica?
Seré franca contigo, Veronica.
No me caes bien.
Chris, no me gusta esta mujer. No me gusta mirarte.
¿Sabes por qué? Porque das miedo.
Tienes la piel blanca como el talco.
¿Sabes qué pareces, querida?
Pareces un fantasma de la Guerra Civil.
Sinceramente, creo que eres una bruja.
Tienes suerte de que no haya un río, porque, ¿sabes qué haría?
Te arrastraría hasta allí y te tiraría para ver si flotas.
Y adivina qué. No flota.
Pero ¿sabes qué hiciste?
Me hiciste cambiar de opinión.
Me gustó tu canción.
Felicitaciones. Tienes mi voto.
Chino... Sólo bromeo. Puedo sacarlo. Bromeaba.
Sí, estuvo bien.
Frank, dime que te pararás a hacer un monólogo.
Estoy sentado, Chris.
Estoy sentado.
De acuerdo. ¿Larry? Creo que vamos a continuar.
¿Chris? ¿Podrías esperar un momento?
Hay algo debajo de la mesa, no sé qué es...
Ahí viene.
¡Es un nocaut!
¡Detenlo, Chris! ¡Detenlo!
Eso debe doler.
¡Veronica Decker!
El próximo participante es mi favorito.
Sé que hay muchos videos de gatos en Internet,
pero ninguno tan simpático como los de nuestro amiguito peludo.
Denle la bienvenida al Sr. Blankets y a su adiestrador.
¡Me encanta el Sr. Blankets!
Míralo.
Chris, tenemos que ajustar cuentas. Olvidaste presentarme.
Soy el cineasta, Dennis Wasserman.
SEÑOR BLANKETS "SEÑOR BLANKETS"
¡Oigan! ¡Ese no es el gato!
Ese no es el Sr. Blankets.
El Sr. Blankets es un barcino marrón.
Todo el mundo lo sabe.
Ese es un barcino naranja.
No, es él.
Es sólo que...
Fue un largo viaje... Se ve diferente en vivo.
¡Eso no puede pasar!
De acuerdo, ¿saben qué?
¿Podemos ver una foto del Sr. Blankets, por favor?
¡Ese no es el Sr. Blankets!
No, este es su amigo.
No lo traje. Este es el Sr. Duvet.
¡No pagamos por el Sr. Duvet!
¡Queremos al Sr. Blankets! ¡Bu!
Seguridad. Que alguien llame a seguridad.
¡Yo soy el Sr. Blankets!
¡Yo lo creé!
¡Es un... Gato!
Yo soy el nominado.
¡Yo hice el video!
¡Es un gato!
¡Abucheen esto!
¡Váyanse al diablo!
Eres un hombre triste e iracundo.
¡Abucheen al hombre iracundo!
¡Atrápenlo!
Ahí está. Adelante. Vayan.
Bueno...
Evidentemente, tenemos que descalificar al Sr. Blankets.
Qué lástima.
¡Yo soy el Sr. Blankets!
¡Yo lo creé!
Tabulamos los votos y hay un claro ganador.
¿Pueden subir al escenario los demás participantes?
Este es el momento que todos hemos estado esperando.
¿Quién tendrá su propio programa te televisión?
¿Será la encantadora Amber Day, alias la Sra. Trasteturbio, cazadora de perros?
¿O Tomás el jefe de la parodia
y su amigo?
¿O será Veronica "Temblor" Decker?
Y el ganador es...
- Tomás. - ¡Sí!
¡Justicia!
¡Lo sabía!
No eres el ganador.
¿Qué?
Veronica.
Odio hacerte esto,
pero ¿te gustaría tener tu programa de televisión?
¡Felicitaciones!
Dios mío, felicitaciones.
¡Gracias!
¡GANADORA!
¡Sí!
¡Temblor!
¡Qué suene la música!
6 meses después Hollywood, California
Al principio, quería hacer
Broadway,
una película de Woody Allen,
ganar un Oscar.
Pero esto es parecido.
Tiembla con las estrellas de la web, con Veronica Decker.
Hola y bienvenidos a Tiembla con las estrellas de la web,
un programa como el Dancing with the Stars
de bajo presupuesto.
Señores, sin más preámbulos,
les presento un avance del nuevo personaje de Amber Day,
Katie, la veterinaria.
Hola a todos.
Soy Katie, la veterinaria.
Gracias por venir, mamá.
Creo que esto te alegrará.
Mira quién vino a verte.
¡Saca ya ese gato de aquí!
- Dennis. - ¡Me arruinaste la vida!
Sr. Blankets.
Tuve un divorcio muy difícil.
Lo llamaría un divorcio de categoría cuatro.
Lucy ya no está en el negocio.
Quería que tuviera un ambiente estable en casa, con un papá
que de vez en cuando la hace morir del susto.
Pero dejé de hacer eso, por supuesto.
Aún pienso en eso.
Lucy está muy bien.
No ha dicho ni una palabra
en dos años.
Los médicos dicen
que quizá se deba a que pasé la mayor parte de su vida
vestido de demonio del pantano
y que por eso no ha desarrollado el habla.
Y que por eso grita cuando sueña.
Ya nadie mira televisión.
Soy la persona más famosa de todo el mundo.
Estuve trabajando en un proyecto supersecreto
que los va a dejar pasmados.
Tomás Butterman presenta Luna de cosecha, una serie web de vampiros.
No puedo dejar que hagas esto. Es demasiado peligroso, Tristin.
No puedo evitarlo, Roman.
La profecía es demasiado fuerte.
No, tú eres demasiado fuerte.
Puedo sentirlo.
Todos mis amigos de YouTube quieren actuar, pero dije:
"Lo siento, sólo actores de verdad".
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